کاریکاتور های ازدواج

---

 

---

---

---

---

---

---

---

---

---

جدیدترین گزارش از روابط جنسی جوانان ایرانی!!

یک بررسی در سازمان ملی جوانان نشان می دهد که 55 درصد جوانان با جنس مخالف خود ارتباط دارند.
در این پژوهش 7 هزار نفری از دختران و پسران مجرد 15 تا 29 ساله که به روش تصادفی انتخاب شده آمده است:30 درصد افراد نمونه فقط رابطه دوستی را انگیزه خود از برقراری رابطه دانسته‌اند. حدود 34 درصد انتخاب همسر و 14 درصد نیز رابطه جنسی را دلیل دوستی برشمردند.
ابراز محبت از جنس مخالف مهمترین عامل موثر در ایجاد رابطه دوستی تلقی شده است.
43 درصد دخترانی که رابطه داشته اند بیان کردند که تنها با یک نفر رابطه دوستی داشته اند و 57 درصد با بیش از یک نفر دوست بودند.این نسبت ها برای پسران 24 و 76 درصد است.
24 درصد از کسانی که با جنس مخالف ارتباط داشته اند بیان کرده اند که رابطه آنان به آمیزش جنسی منجر شده است.
در استان‌های خوزستان و گیلان بیش از دیگر استانها این رابطه به رابطه جنسی منجر شده است.
16 درصد از جوانانی که آمیزش جنسی داشته اند به حاملگی بعد از ازدواج اشاره کرده اند .این رویداد برای پسران در همه سنین و برای دختران بعد از 17 سالگی رخ داده است.
درآمد خانوادگی بیش از 15 درصد از جوانانی که ارتباط جنسی دشته اند ،بین 500 تا یک میلیون بوده است.
در این گزارش آمده است که تبادل نگاه در حدود 40 درصد آغازگر رابطه بوده است.
همچنین 40 درصد افراد خیابان را به عنوان مکان آغاز ارتباط با جنس مخالف اعلام کردند، نزدیک به 15 درصد در میهمانی خانوادگی 15 درصد دانشگاه و 12 درصد پارک و بقیه ،مهمانیهای دوستانه را اولین مکان ارتباطی با جنس مخالف دانسته اند.
سازمان ملی جوانان در انتهای این گزارش ملی تاکید می کند که شیوع رابطه با جنس مخالف در میان نوجوانان و جوانان ما به طور چشمگیر افزایش یافته است.

عجیب ترین گوشیهای تلفن ثابت

اولین مسابقه بوسه در ایران: "ببوسید و برنده شوید"!! (+عکس)

میدونین که وقتی پای 20 میلیون تومن در میونه باید خجالت رو گذاشت کنار 

جوایز مسابقه:

نفر اول:10 میلیون تومان پول نقد برای نفر اول

نفر دوم: امکان خرید 4 میلیون تومان مبلمان از نمایندگی‌های مجاز مبلمان خاورمیانه

نفر سوم: امکان خرید 3 میلیون تومان از لوازم خانگی ال جی با نمایندگی گلدیران

نفر چهارم: سفر به کیش با همراه از طرف شرکت هواپیمایی هما

نفر پنجم: یک دستگاه سولاردوم هدیه از طرف شرکت سامسونگ با ضمانت سام سرویس

نکته: کاندیداهای اجرای مسابقه آمادگی خود را اعلام نمایند. واضح  است که اولویت با کسانی است که زودتر ثبت نام نمایند.
 

 

سوژه مورد نظر برای خانم‌ها:

 

 

سوژه مورد نظر برای آقایان:

 

 

30 عکس جدید و با کیفیت برای والپیپر موبایل

30 عکس جدید موبایل با سبکی متفاوت و با کیفیت بالا برای قرار دادن در پشت زمینه گوشی های موبایل , با این عکس ها پس زمینه گوشی خود را متفاوت کنید .

دانلود

طنز: تمام راههایی که می توانید بازیگر و ورزشکار شوید!

ميدوني اگه ورود بانوان به استاديوم آزاد بشه چي ميشه ؟بيا ببين

ادامه داره...

ادامه نوشته

يك آدم خوش شانس:

يك آدم خوش شانس:
از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به اين دنيا نميرسيد.
از همون اول كم نياوردم، با ضربه دكتر چنان گريه اي كردم كه فهميد جواب «هاي»، «هوي» است.
هيچ وقت نگذاشتم هيچ چيز شكستم بدهد، پي درپي شير ميخوردم و به درد دلم توجه نميكردم!
اين شد كه وقتي رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهاي خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب مي بردند.
هيچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد كه برم پاي تخته زنگ مي خورد. هر صفحه اي از كتاب را كه باز ميگردم، جواب سوالي بود كه معلمم از من مي پرسيد. اين بود كه سال سوم، چهارم دبيرستان كه بودم، معلمم كه من را نابغه مي دانست منو فرستاد المپياد رياضي!



تو المپياد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و يكي از ورقه ها بي اسم بود، منم گفتم اسممو يادم رفت بنويسم!
بدون كنكور وارد دانشگاه شدم هنوز يك ترم از نگذشته بود كه توي راهروي دانشگاه يه دسته عينك پيدا كردم، اومدم بشكنمش كه خانمي سراسيمه خودش را به من رسوند و از اين كه دسته عينكش رو پيدا كرده بودم حسابي تشكر كرد و گفت: نيازي به صاف كردنش نيست زحمت نكشيد اين شد كه هر وقت چيزي از زمين برمي داشتم، يهو جلوم سبز ميشد و از اين كه گمشده اش را پيدا كرده بودم حسابي تشكر ميكرد. بعدا توي دانشگاه پيچيد: دختر رئيس دانشگاه، عاشق ناجي اش شده، تازه فهميدم كه اون دختر كيه و اون ناجي كيه!
يك روز كه براي روز معلم براي يكي از استادام گل برده بودم يكي از بچه ها دسته گلم رو از پنجره شوت كرد بيرون، منم سرك كشيدم ببينم كجاست كه ديدم افتاده تو بغل اون دختره! خلاصه اين شد ماجري خواستگاري ما و الان هم استاد شمام!
كسي سوالي نداره؟

خنده دار ترين وصيت نامه جهان

بسم الله الرحمن الرحيم

انالله و انا اليه راجعون

 

اينجانب ل فرزند ر در صحت عقل وصيت مي کنم:

 

 

کفن و دفن

ماده ? - پيکرم با رعايت تمامي شعائر مذهبي به خاک سپرده شود. نماز ميت اقامه شود و از عر زدن بالاي کفن باز شده ام دريغ نشود. از اين کارهايي که توي قبر مي کنند اعم از شانه تکان دادن و به پهلو خواباندن و ورد خواندن توي گوش کلهم انجام شود.

 

 

ادامه داره...

ادامه نوشته

fun

اساتيد و بزرگان ادبيات فارسي براي اينکه در آينده اي نه چندان دور، بعضي از ضرب المثل هاي اصيل ايراني - به علت وجود بعضي از لغات و اصطلاحات - از بين نروند، تصميم گرفتند که برخي از اين ضرب المثل ها را به گونه زير بازسازي کنند:

 

 

 

ادامه داره...

ادامه نوشته

در راستای اسلامی کردن نام شهرها ، نام شهر سوسنگرد به فاطمه توپول تغییر یافت .

 

بعد از سونوگرافی به لره میگن : بچه ات پسره ، لره میگه : تو رو خدا اسمش چیه ؟

 

ادامه داره...

ادامه نوشته

رفتن به مدرسه...

بعضی وقتها آدم هر چقدر هم که لجباز باشه بزور مجبور میشه کاری رو که دوست نداره انجام بده. مثل رفتن به مدرسه...

ادامه داره...

ادامه نوشته

sms تبریک ایام نورورزی 1387

 sms تبریک ایام نوروروزی 1387

ادامه ی مطلب را بزنید

ادامه نوشته

monsters vs. alien

برای مشاهده ی جدیدترین کارتون به پایین این پیج بروید

(تریلر )

ولنتاین

ادامه ی مطلب رو بزن

ادامه نوشته

عکس های کاتونی

خیلی باحالن                                     کیفیت در سطح امپراتور   

ادامه داره...

ادامه نوشته

طرز تهيه زن ومرد از فرمول شيمي!!!!

طرز تهيه زن:
1 مقداري اکسيد اسکناس
2نيترات اتومبيل لوکس
3_کيلو طلاي 24عيار
4گاز عشوه
5سولفور ناز
6کاتليزور چرب زباني
طرز تهيه مرد:
1مقداري اسيد درغگويي
2سولفات مکاري
3سولفور کلک
4کلريد غرور
5نيترات وقاحت و شرارت6کربنات هيزي
کلرات خساست

funny pictures

فوتبال بانوان در پالان گولان تپه  :

برای دیدن بقیه اش ادامه ی مطلب رو بزن...

ادامه نوشته

ببخشید خانم، درِتون بازه! :))

* من امروز تو تاکسی به قدری خندیدم که اگه اینجا ننویسمش ناکام# از دنیا میرم:دی

* اپیزود اول: خانم درِتون بازه !:))
تهران همین جوریشم ترافیک داره چه برسه به اینکه یه بارونی هم بیاد اونوقته که دیگه ماشینم گیر نمیاد، امروز به محض اینکه یه پرایدی نگهداشت یه آقای پرید جلو سوار شد من و یه خانم و یه آقای دیگه هم عقب سوار شدیم. خانمه از این تیریپ سانتی مانتال ها بود و آقاهه هم یه پسر جوون از تیریپ خفن حزب اللهی ها. هنوز ۵ دقیقه نشده بود که راننده برگشت خانمه رو نگاه کرد و گفت: ببخشید خانم، درتون بازه!!! خانمه بلافاصله با یه لحن جدی و تقریبا عصبانی برگشت گفت ببخشید آقا چی فرمودین؟!! این پسر حزب اللهیه برگشت گفت: راننده میگن به نظر درتون بازه، درِتون رو ببندید خواهر!:)) خانمه با لحن عصبانی تری برگشت به پسره گفت: اولا من خواهر شما نیستم و ثانیا درست صحبت کنین. راننده دید داره دعوا میشه مثلا اومد اصلاحش کنه، دوباره گفت: خانم ما که چیزی نگفتیم، درتون بازه، گفتم خانم درتون رو ببندید:)))))))))))

* اپیزود دوم: خواهر ببخشید یهو در رفت!:))
متاسفانه خیلی از آقایون وقتی تو تاکسی میشینن اصلا رعایت طرف کناریشون رو نمی کنن، من که عادت کردم همش خودم رو جمع کنم و تا جایی که امکان داره خودم رو به در بچسبونم !:دی
از اون بدتر اینکه من توی راه خیلی فکر میکنما، چون ایستگاه آخر پیاده میشم، خیالمم راحته. امروزم اصلا تو این دنیا نبودم که وسط راه این پسر حزب اللهیه که تو پاراگراف اول گفتم کنار من نشسته بود، برگشت گفت: ببخشید خواهر، یهو در رفت! منو نمیگی، یه دفعه به خودم اومدم، هی با خودم گفتم خدایا چی در رفت؟ منظورش چی بود؟ یعنی منظورش این بود که؟…:)) هنوز ۱۰ دقیقه نشده بود، که دوباره برگشت گفت: ببخشید خواهر، دست خودم نیست، من خیلی خسته ام، اختیارش از دستم در رفته!!! من اینبار برای احتیاط جلوی دماغمم گرفتم:)))))
این اتفاق یه بار دیگه هم افتاد، دیگه داشتم از فوضولی میمردم با خودم گفتم یه لحظه بپامش ببینم داره چیکار میکنه که هی در میره!:)))) نگاش کردم دیدم اووووه! بیچاره خوابه خوابه! یعنی واقعا خوابه، بعدش دوباره چند دقیقه بعد دیدم پاش به پام خورد و بلافاصله از خواب پرید و گفت: ببخشید خواهر عمدی نبود! من تاااازه فهمیدم که ای بابا این بنده خدا خوابش گرفته، وقتی بدنش شل میشه و کنترلشو از دست میده پاش یه ذره میاد سمت من، این فکر میکنه به من خورده و دیده نسبت به این موضوع حساسم هی میاد عذرخواهی میکنه که خودش در رفت !:)) بعدش حالا مگه من میتونستم تا آخر مسیر جلوی خنده ام رو بگیرم؟ همش یاد اون صحنه می افتادم که بعد از گفتن “یهو در رفت” مقنعه ام رو جلوی دماغمو میگرفتم

# این ناکام رو که نوشتم یاد یکی از دوستای خل مشنگم افتادم که خیلیم شیطونه. بدبختانه اینجا رو میخونه نمیتونم اسمشو بنویسم:دی هر وقت یه نفر یه چیز با مزه میگه یا به من رودستی میزنه بهش میگم: ای بمیـــــــری توووو. حالا هر وقت بهش میگم “ای بمیری تو” برمیگرده میگه: وای زهرا دلت میاد؟ من هنوز شوور نکردم، اگه بمیرم رو قبرم مینویسن جوان ناکام، خوشم نمیاد ملت رو سنگ قبرمم حرف دروغ بخونن

انواع دروغ زنان به مردان

در زندگی زناشویی دروغهایی وجود دارد که زنان به خیال خودشان ، آنها را برای استحکام زندگی بیان میکنند در صورتی که همین دروغها باعث ایجاد اختلافات جدی می شود.

به گزارش خبر نیوز این درغها به شرح زیر می باشد :

 

 

 

من تو رو همين جوري که هستي دوستت دارم

آيا واقعا" تصور مي کنيـد که او دوست ندارد هيچ تغـيـيـري در شمـا بـوجـود بـيايد؟ هيچ تغييري؟ ممکن است همسرتان خواستار تغییرات زیادی در شـما باشـد مگـر ايـنکه در ماه عسل بسر ببريد چون در اين زمان شما يک مرد کامل براي همسرتان هستيد. دير يا زود او متوجه اشتباه خود خواهد شد.

 

من عاشق رفت و آمد و معاشرت با دوستان تو هستم

گذشته از اينکه دوستان شما تا چه اندازه جالب مي باشند، هـمـسرتـان علاقه اي به حضور مداوم آنها در کنار شما ندارد. اگرچه ممکن است در روزهاي اول بروز ندهد ولي بالاخره صبرش تمام شده و شما را از اين کار منع خواهد کرد.

جم و جور کردن خونه را دوست دارم

اين هم از آن دروغ هايي است که همسر شما ممکن است در اوايل ارتـباط شـما بيان کند. اينکه "دوست دارم ظرفهاي نشسته را بشويم"، "لبـاسـهاي کثيف تو را شسته و اتو کنم"، ديري نخواهد انجاميد که اين دروغ او نير برملا خـواهـد شد و از شـما خــواهد خواست که نوبتی ظرفها را بشویید و زحمت جوربهایتان را خودتان بکشید.

من عاشق خانواده تو هستم

اگر مرد خوش اقبـالي باشيـد همـسرتان ممـکن اسـت دروغ نـگـويد که دوست دارد با خانواده شما رفت و آمد کند. اگرچه شايد او از آنها متنفر باشد ولي براي اينکه احساسات شما جريحه دار نشود راستش را نخواهد گفت. براي اينـکه عـلاقه واقـعي همسرتان را نسبت به خانواده خود بفهميد کافي است به او بگوييد که مادرتان بـراي فردا شما را به نهار دعوت کرده و به عکس العمل هـمـسرتان توجـه کنيـد: اگر تمامـي عضلات صورتـش سـفت شـد و با يـک لبـخـند زوري زيـر لب و آرام گفت "خيلي خوبه" آنوقت نتيجه بگيريد که او کشته مرده خانواده تان نيست.

من عاشق ورزش هستم

اين هم از آن دروغـهاي روزهـاي اول زندگي است. او براي ايـنکـه نـشان دهـد با زنهاي ديگر متفاوت است و اينکه داراي علايق مشترک با شما ميباشد پا به پاي شما جلوي تلويزيون مي نشيند و تا دير وقت فوتبال تماشـا مي کنـد ولي بعد از گذشـت چـند ماه شکايتها شروع شده و متاسفانه ديگر نـخـواهيد تـوانسـت با خـيال راحـت بـه تماشاي فوتبال بنشينيد.

از اينکه مي گويي چاق هستم اصلا دلخور نمي شوم

فرقي نمي کند که شما چه مي گويـيد، در هر صورت او عـصبـاني مـي شود. اگر بگوييد که خيلي زيبا است متهم میشوید به دروغگویی چرا که او فکر می کند گفته شما صرفا برای آرام کردن او و نرنجیدن بـخاطر چربــیهای اضـافه اش اســت. از طـرف ديگر اگر اضافه وزنش را گوشزد کنيد قطعا" يک دعواي حسابي در اتاق نشيمن شما رخ خواهد داد.

حق با تو است

خيلي وقتها بحث و جدال شما با همسرتان با اين جمله او تمام مي شود: "باشه حق با تو ست، تو خيلي بهتر از من مي فهمي". همسر شما فقط براي بريدن صداي شما اين جمله را مي گويد در حاليکه هنوز اعتقاد دارد که حق با اوست و کسي که اشتباه مي کند شما هستيد و پيش خودش ميگويد: " بالاخره مي فهمه که اشتباه مي کنه" و سپس به دنبال دليلي براي توجيه حرفش خواهد گشت.

 

پول براي من هيچ اهميتي ندارد

پول اهميت ندارد، ولي مقدارش چرا! هر چند ممـکـن اسـت درسـت نبـاشـد که بگوييم همه زنها موجودي حساب بانکي همسرشان برايشان مهم است ولي اکثر آنها دوست دارند که از لحاظ اقتصادي در يک حد متـعادل و رفاه نسبي قرار داشته و داراي استقلال مالي باشند.



نگران نباش عزيزم، اين براي همه پيش مياد

اکثر مردان در مرحله اي از زندگيشان موقتا" دچار ناتواني جـنـسي مي شـوند و اکثر زنان نيز از اين موضوع مطـلع هـسـتند. با اين حال اين مـساله بـدان مـعنا نيست که همسر شما شاکي و دلـخور نمي شود. اين دروغ يـکـي از چـنـديـن دروغ جنـسـي ميباشد که زنان بـراي جريـحه دار نشدن احساسات همـسرشان بـه آنـها مـي گويند، دروغهايي که خوشبختانه مضر نيستند. در نـهايت حتـي اگر شـما براي همسرتان يک شريک جنسـي ايـده آل نـباشـيد، هـمسرتـان از بين همه مردان شما را انتخاب کرده بدون اينکه خـوب يا بد بودن آميزش برايش فرقي داشته باشد.


حال که با دروغهاي احتمالي همسرتان آشنا شديد مي توانيد خودتان را آماده کنيد. خبر خوب اينکه آنچه که تا بحال دروغ ناميده شد فقط پيچاندن هاي ظريفي ميباشند که نه تنها مضر نيستند، بـلکه براي تجديد روحيه و تحکيم زندگي شما مفيد خواهند بود. دروغهاي مشابهي نيز میگويـنـد کـه دانـسـتـن آنـها خالي از لطف نيست.



برايم مهم نيست که به زنهاي ديگر نگاه کني

اگرچه ممکن است همسرتان براي ايـنـکه وانـمود کند که زن خونسـرد و روشـن فکري است اين دروغ را بشـمـا بـگويد اما او دوست ندارد که شما حتي به يک ماکت زن مو قرمز پشت ويترين مغازه نگاه کنيـد. او مـي خـواهـد که نگاه شـما فقط به او باشد و نه ديگري. بنابر اين اگر او به شما گفت که مهم نيست و اذيت نميشود هيچگاه چشمان خود را بيش از اندازه به اطراف منحرف نکنيد چون در غيـر اينـصورت بايد منتـظر ضـربات محکم به سر و صورتتان باشيد!

مقایسه ی مهندس و برنامه نویس(طنز)

مهندس و برنامه‌نويس

يک برنامه‌نويس و يک مهندس در يک مسافرت طولانى هوائى کنار يکديگر در هواپيما نشسته بودند. برنامه‌نويس رو به مهندس کرد و گفت: مايلى با همديگر بازى کنيم؟ مهندس که مي‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رويش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشيد. برنامه‌نويس دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما يک سوال مي‌پرسم و اگر شما جوابش را نمي‌دانستيد ۵ دلار به من بدهيد. بعد شما از من يک سوال مي‌کنيد و اگر من جوابش را نمي‌دانستم من ۵ دلار به شما مي‌دهم.

مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهايش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. اين بار، برنامه‌نويس پيشنهاد ديگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب نداديد ۵ دلار بدهيد ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما مي‌دهم. اين پيشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضايت داد که با برنامه‌نويس بازى کند.
 برنامه‌نويس نخستين سوال را مطرح کرد: «فاصله زمين تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اينکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جيبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نويس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چيست که وقتى از تپه بالا مي‌رود ۳ پا دارد و وقتى پائين مي‌آيد ۴ پا؟» برنامه‌نويس نگاه تعجب آميزى کرد و سپس به سراغ کامپيوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طريق مودم بيسيم کامپيوترش به اينترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمريکا را هم جستجو کرد. باز هم چيز بدرد بخورى پيدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونيک فرستاد و سوال را با آنها در ميان گذاشت و با يکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.
 بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بيدار کرد و ٥٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ٥٠ دلار را گرفت و رويش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامه‌نويس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اينکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جيبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نويس داد و رويش را برگرداند و خوابيد ...

اینم واسه عاشقای موسیقی متال metallica

            با درود...

            متال ، واژه ای که هر کدام از ما به نوعي با آن آشنا هستيم . تيپ ظاهری
            که اکثرا با نام متال يا هوی در بين قشری از مردم وجود دارد يا موسيقي
            سنگين و گوش خراش يا رفتار ضد هنجار و ارزش ... همه و همه تصوراتي است
            که از متال برداشت ميشود ولي اصل و ريشه ی اين کلمه چيست و چه کسي يا
            کساني آن را پايه گزاری کردند؟

            انسان امروز باخو گرفتن به زندگي ماشيني خود را فراموش کرده و به همان
            ابزارکاری خود تبديل ميشود . بي توجهي و بي احساسي وی را فرا گرفته و
            ديگر به ارزشها و قوانين پايبند نيست و به همه چيز بي اعتنا ميشود .
            مکاتب و مذاهب عده کمي را دور خود جمع کرده اندو نافرماني به حد اکثر
            رسيده و عدالت از بين رفته و تفکر مردم از آنها گرفته شده و زندگي
            ساختگي به آنها تزريق ميشود درين ميان عده اي مي آيند و سخن از عدالت
            به ميان مي آورند و از حقوق پايمال شده انسانها سخن ميگويند، محيط جديد
            امروزی را به آنها معرفي ميکنند و از خطرها آگاه ميسازند و روز به روز
            انسانهای زيادی را از مرگ معنوی و روحي نجات ميدهند و جنبش عظيم متال
            را پايه گزاری ميکنند
            متال ي موسيقي عادی نيست بلکه يک جنبش عظيم فکری و تحولي دروني برای
            انسانهاست . جنبشي که از حقوق افراد دفاع ميکند و قصد دارد با نشان
            دادن پستي ها و رذالت ها انسان را در مسير اصلي خود هدايت کند و با
            ابزار سخت خود ، سخت ترين انسانها را فرو ميريزد و انسان متکي به نفس و
            تفکر خويش را به وجود مي آورد
            " زندگي از آن ماست تا آن را به شيوه ی خودمان زنگي کنيم " 1
            اين عده از هر عنصری اسنفاده ميکنند تا اعتراض خود را نشان دهند ، از
            نوع لباسي که به تن ميکنند از مدلهای ريش و موگرفته تا برخوردهای
            اجتماعي ، ... همه و همه نشانه ی اعتراض آنها به زندگي تزريق شده و
            واهي است.

 

            ولي تفکرات غلط و اشتباه در مورد متال چگونه شکل ميگيرند که عده ای آن
            را ناهنجار و موسيقي خشونت مي خوانند.

 

            متال پس از جنگ جهاني دوم پايه گزاری شد ، واقعه ای که بر روی همه ی
            کشورهای جهان مخصوصا کشورهای اروپايي تاثير بدی گذاشت و همه ملتها با
            مشکلات جدی روبرو شدند . جنگ فرزندان خود را بلعيد و قهرمانان ميدان
            های نبرد با وجود رشادتهای فراوان کنار گذاشته شدند و فساد همه جا را
            پر کرد و اين آغاز زندگي بي محتوا و خالي از ارزش برای انسان بود و به
            تدريج انسان را از هاله ی انسانيت خارج کرد . حکومت های سياه به بهره
            کشي سياسي و اقتصادی از مردم پرداختند و زدگي آنها از آنها گرفتند

            "اينک جهان رفته و من تک مانده ام ، پروردگارا! ياری ام ده !
            به اميد مرگ نفسم را در سينه حبس ميکنم ، پروردگرا خواهش ميکنم ياری م
            ده
            تاريکي زنداني ام کرده ، همه آنچه ميبينم ، ترس و وحشت مطلق نه ياری
            زيستن ندارم
            نه توان مردن ، در دام افتاده در درون خود "2

            متال يک عامل اساسي در برابر خفقان و سکوتي بود که دولتها به وجود
            آوردند ، با صدای بلند و کوبنده فرياد ميزد و حقوق خود را طلب ميکرد و
            مردم را آگاه مي ساخت.

            " گرگهای قدرت به در خانه ات کمين کرده اند مي شنوی؟
            چون سايه به دنبال تو هستند به زودی فرو مي نشاني اشتهايشان را
            آنها مي بلعند زير چکش های عدالت خورد خواهي شد، به خاطر قدرت!"3

            درين زمان حربه حکومت های سياه به کار گرفته شد و سعي بر اين داشت که
            چهره اين موسيقي را نزد مردم خراب کنند و مردم را نسبت به آن بي اعتماد
            کنند ، آليس کوپر تحت فشار قرار گرفت و مورد تمسخر مورم شد ، آزی آزبرن
            به جرم شيطان پرستي !!! به دادگاه کشيده شد ، بزرگاني چون فردی مرکوری
            مورد انتقادهای شديد قرار گرفتند و ... با اين وجود اين جنبش به کار
            خود ادامه داد و موفق شد بر اين توطئه ها پيروز شود و اين سبب شد که
            مخالفان اين موسيقي به فکر توطئه ای ديگر برای بد نامي اين موسيقي بي
            افتند و آن آسيب از درون بود ، انحرافات و اختلا فات به وجود آمد ،
            عقايد بي ارزش مطرح شد و کيفيت اشعار پايين آمد و مفاهيم پوچ و بعضا
            عاشقانه جای اشعار والا و گرانقدر راجر واترز ، جيمز هتفيلد ، روني
            جيمز ديو ، آزی آزبرن ، اريک آدامز و ... را گرفتند تا اينکه امروزه از
            هر صد گروه متال ، تنها يک گروه اصيل وجود دارد و اين عاملي شد تا با
            نام متال هر سوء استفاده ای بکنند و از ارزش و اعتبار اين موسيقي
            بکاهند، کرت کوبين های زيادی دست به خود کشي زدند و آليس کوپر های
            زيادی گوشه نشيني را اختيار کردند، اکنون افتخار"هيم" اشعار عاشقانه
            اين گروه است و اين چيزی نبود جز آجر ديگری در ديواری که پينک فلويد از
            آن برايمان ميخواند.

            ما هيچ پرورش و هدايت افکار نمي خواهيم"
            در کلاس گوشه نشيني موقوف ، معلم ها دست از سر بچه ها برداريد
            همه ماجرا فقط آجر ديگری است در ديوار
            و شما هم فقط آجر ديگری در ديوار هستيد"4
            و مواد مخدر که يکي از مسائلي بوده که از دير باز مورد نکوهش بزرگان
            متال بوده در صورتي که امروزه هيچ کسي بدون استفاده ازين مواد توهم زا
            در يک کنسرت متال حاضر نميشود ! اين مسئله ای است که استخوان متال را
            به لرزه در مي آورد و گروههای متال د ست نشانده بار سنگيني برای آن
            ميشوند که تحمل آن بسيار دشوار است.

عکس برگزیده هفته

فال بازی خیال

بعضی ها می گویند که هیچوقت خواب نمی بینند. اما این غیر ممکن است. همه ی آدم ها خواب می بینند و برای خود رویاهایی دارند، اما حافظه ی بعضی قوی تر است و به آنها امکان می دهد که این رویاها در ذهنشان بماند. رویاهای ما ترکیبی از خیالات خصوصی ما هستند. رویا به ما امکان می دهد که آنطور که دوست داریم رفتار کنیم، اما به موجب اینکه بیدار می شویم،؛ رویاهایمان شروع به ذوب شدن می کنند و هرچه بیشتر سعی در به خاطر آوردن جزئیات آن بکنیم، بیشتر فراموش می کنیم.

اما دلیل خواب دیدن ما چیست؟ و آیا خوابهایمان مهم هستند؟ دانشمندان عقیده دارند که اینطور است، چون رویاهایمان به ما کمک میکنند تا خود را برای مشکلات روز زندگی آماده کنیم. تصاویری که ما در رویاهایمان می بینیم، معانی ویژه ای دارند و به ما کمک می کنند تا با شخصیت خود بیشتر آشنا شویم.

در این مقاله قصد داریم با بازی خیال گوشه ای از شخصیتتان را به شما نشان دهیم. می توانید این بازی را دو به دو انجام دهید و یکی سوال کند و دیگری پاسخ گوید. اما شما که اول این مقاله را می خوانید توجه کنید که پایین سوالات را نگاه نکنید تا بازیتان خراب نشود و سوالات را در کمال دقت و صداقت پاسخ دهید.

با ما همراه باشید

ادامه نوشته

{ گوگل صاحب کشور شد! }

بله درست شنیدید، گوگل برای خود یک کشور خرید! این کشور که البته تنها یک جزیره است قرار است تا ماه آینده به مقر اصلی این غول رسانه تبدیل شود با ما در نگاهی به این رخداد و جذابیت های این جزیره برای گوگل و کارکنانش همراه شوید.

 

 

پس از خبرهای هیجان انگیز کمپانی گوگل که این روزها نام آن را در همه جا می شنویم این بار خبری کاملا متفاوت و اندکی باور نکردنی از این موتور جستجو منتشر شده است. گوگل با بررسی چندین جزیره مختلف در نقاط مختلف دنیا بلاخره حزیره Gogooroa واقع در اقیانوس آرام را برای انتقال تمامی مستقلات خود به آن انتخاب کرد.

 

 

 

این جزیره کوچک و بسیار زیبا از دو جهت جذابیت ویژه ای برای گوگل دارد که مهمترین آنها بدون شک ظاهر خاص این جزیره است جائیکه این جزیره در نگاه از بالا کاملا به فرم حرف G آنهم از نوع بزرگ آن است که برای گوگل بسیار اهمیت دارد. جذابیت دوم این جزیره که اتفاقا اهمیت آن از اولی نیز کمتر نیست، دامنه ویژه اختصاص یافته به این منطقه در اینترنت است جائیکه بر سیاق .us در آمریکا و .uk در انگلستان، به Gogooroa علامت اختصاری .go تعلق می گیرد که این نیز برای گوگل موفقیت فوق العاده ای محسوب می گردد و از قرار معلوم صفحه اول این جستجو گر در آینده نزدیک به google.go تغییر خواهد کرد. البته قرار است نام این جزیره پس از نقل مکان گوگل از Mountain View در کالیفرنیا به آن به Googland تغییر یابد.

 

 

 

البته این پایان ماجرا نیست و جالب است بدانید که پس از نقل مکان گوگلی های به این نقطه از دنیا "اریک اشمیت" مدیر عامل گوگل رسما بعنوان رئیس جمهور Googland انتخاب می گردد و "سرگئی برین" و "لاری پیج" که هر دو از موسسان گوگل محسوب می شوند بعنوان نخست وزیر در بخش های تجارت خارجی و تکنولوژِی این کشور مشغول به کار می شوند!! خبر جالب دیگر در این زمینه شنیده شدن نام "بیل گیتس" بعنوان وزیر تحقیقات، توسعه و رقابت است که البته تلویحا توسط جناب گیتس با اعلام آنکه به شنا علاقه ای ندارد و کوهستان را ترجیح می دهد رد شده است.

 

 

 

زیبائی های این جزیره همانند دیگر نمونه های آن در اقیانوس آرام وصف ناشدنی ست و لذتی که کارمندان گوگل از بودن در این جزیره احساس می کنند غیر قابل تصور است اما جذابیت های دیگری که پیرامون این جزیره برای گوگلی ها بوجود خواهد آمد قانونی ست که از هم اکنون به روشنی در رابطه با آن صحبت می شود و آن نیز رویائی به نام نپرداختن مالیات در این جزیره است و گوگلی ها می توانند با درآمد افسانه ای خود تا می توانند زندگی را به کام خود شیرین کرده و یک سنت مالیات نیز نپردازند (البته لذت این امر برای ما که نمی دانیم مالیات چه درختی ست قابل درک نیست).

 

 

 

در این جزیره برای هر گوگلی خانه ای رویائی ساخته می شود که گذشته از موارد معمول حتما باید دارای یک آکواریم بزرگ در خانه و یک ماهی گرمسیری بروی میز کار باشد. همچنین هر گوگلی می بایست حداقل 20 درصد از زمان کارکرد روزانه خود را به ماهیگیری اختصاص دهد و حتی قرار است کلکسیونی از ماهی های زیبای صید شده از این منطقه به نمایش گذاشته شود. غذای اصلی ساکنان Googland ماهی خواهد بود که منبع سرشاری از فسفر و امگا 3 بوده و در سر ذوق آوردن اهالی گوگل و افزایش هوش آنها موثر خواهد بود، استراتژی که گوگل در رقابت با سایر رقبا بروی آن حساب ویژه ای باز کرده است و بلاخره گوگلی ها در این منطقه به تمرین رقص های ساکنان محلی این ناحیه نیز خواهند پرداخت.

اما شاید اولین سوالی که پس از خواندن سطور فوق به ذهن خطور می کند چگونگی نگه داری 15000 سرور و دیتا سنتر گوگل در این جزیره کاملا مرطوب و خاص است. پاسخ به این سوال بر بهت خوانندگان کاملا می افزاید چرا که گوگل قصد دارد تمامی سرور های خود را در زیر آب و در یک تالاب داخل جزیره قرار دهد امری که گذشته از مسائل فنی دلائل امنیتی فراوانی نیز دارد از جمله آنکه دسترسی به این بخش تنها از طریق غواصی در زیر آب امکان پذیر است.

 

 

دیگر اخبار بدست آمده از این گزارش حاکی از آن است که گوگل به دنبال خرید پنج جزیره دیگر به شکل های O O G L E در پنج قاره جهان است که بدین ترتیب و با عملی شدن این رویا نگفته پیداست که چه اتفاقی برای دیگر رقبای گوگل خواهد افتاد.

برای دیدن عکس هاش روی لینک زیر کلیک کنید:

gogooroa

 

 

جفنگ

مقایسه ایی بین آبیاری قطره ای و سنتی

 

 

نصیحت پدرانه و پسران بی جنبه

روزی پیر مردی در حال احتضار بود به زحمت پسرانش را صدا زد که بر بالین او حاضر شوند پسران نیز به تعجیل آمدند پیرمرد دست بر زیر بالین خود کرد به هر کدام تکه چوبی داد و گفت این چوب را بشکنید پسران به راحتی همان کردند که پیرمرد از آنان می خواست مرد باز دست در زیر بالین خود کرد و بر هر کدام از پسران به تعداد برادران که پنج نفر بودند پنج چوب داد و گفت اکنون این پنج چوب را کنار هم بگذارید و بشکنید آنها نیز همین کردند پیرمرد کلافه شد به هر کدام پنج تکه چوب ضخیم تر داد گفت اینک بشکنید باز شکستند پیرمرد باز بر ضخامت تکه چوب ها افزود و گفت بشکنید و پسران بی درنگ شکستند پیرمرد کلافه شد به هرکدام از پسرها پنج دسته بیل داد گفت بشکنید پسران باز شکستند پیرمرد عصبانی شد ، رو به پسران کرد و گفت :
پاشید برید گم شید شما جنبه یه نصیحت کردن و هم ندارید .

دانلود

آهنگ جدید شاهین s2  و پارازیت به نام باربی بازی

ادامه نوشته

دانلود

دانلود والپیپر های خیلی جدید

دانلود...

Funny Picture

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نظر یادتون نره

دانلود بازی

بازی فوق العاده Party Pool 2 in 1 که از دسته بازی های بیلیارد میباشد که به تازگی توسط Digital Chocolate به صورت جاوا و مالتی اسکرین (تمامی سایز ها ) تولید شده است !

ادامه نوشته